<< October 2018 | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 >>
if...

お盆休み中に読んでいたブログ、

すきなの〜に〜つた〜わらな〜い〜

こんなおもい〜せつなくてー、的なブログ。

ひさびさに開いてみたら、なんと結ばれていた。

世間的に見たら結構高い高い壁のある

複雑な恋愛模様だと思うけど、

ちゃんと気持ちってのは伝わるんだねぇ、

よかったね、報われて!と嬉しくなった。

人に言えないから書いていたんだろう、何年もの間。

もし自分がそういう局面に立ってしまったとしたら

私も誰にも話さないだろうなぁと思う。

どんなに信頼のおける友人にも、

二度と会わないであろう通りすがりの他人にも。

墓場まで持って行って真実にしてしまうと思う。

相手が喋ってしまったら終わりだけども、

まぁそういう人をすきになることはないだろう。笑

その人と自分だけしか知らないって、ある意味すごい話。

倫理的な話でいうとあっちゃいけないんだろうけど

倫理で片付けられる恋なんて恋じゃないよね?笑

そんなこと絶対にないなんて言い切れない。

人生ある日突然なにが起こるかなんて分からない。

人をすきになる瞬間って人それぞれだと思うけど

私的に、すごくしっくりする感覚があって、

人生あと何回その瞬間を経験するんだろうと思う。

まだ2回くらいかな...笑

膝を抱えたままマンホールの底にストンと落ちた感覚。

(こんなかんじ。笑)

真っ暗なマンホールの底なんて見たこと無いのに。

この感覚は不思議だなぁと思う。

まだ2回くらいしかないんだけどさ。笑

いいよね、恋って!

今夜は暇なので品川にレイトショーみにいこう。

0
    晴れない
    不快かも。読みたくない人はココで回れ右してくださいね。


    晴れないモヤモヤ、きのうのはなし。
    見るつもりなんて毛頭なかったけど
    たまたまボスの指令でPCをいじらなければならず、
    目に入ってしまった。
    「読んだら削除せよ」的なメール。
    そういう時に限って見るようになっちゃってるのかな。
    もちろん内容は見てないから分かんないけど、
    ほんと、何言われてるか分かんないよね、
    って気持ちにさせられてしまった。
    こういうのって「女子アルアル」なの?
    仕事のメールならむしろ残すべきだよね。
    せめて見られて困るなら抜かりなく消せばいいのに。
    メールを打ってる音が本気で私にストレスを与える。
    前も何やってんの?悪口でも書いてる?
    って聞いたけど、違うんだってさ。
    その時は、そうなんだって思ったけど、
    こういうのを目にしてしまうと、真実はどうだかね。
    隣でそんなことされていて、それでも信じて?
    それは「いじわる」ではないのかな?
    私はとても嫌だなぁと思うけれど。
    それで何事もなかったかのように
    ニコニコされても無理でしょ、普通。
    逆にどういう心の強さを持っていたら、
    ニコニコ笑顔を振りまけるんだろ?
    私はそんなにタフじゃないわ。
    だから何を信じたらいいの?って知りたいわけ。
    言ってることとやってることがどこまで本当のことなんだろう、
    そう疑問に思う私が変なのかな?
    聞いたらキレる、今日なんて口もきかないからね。
    何も自分に非がないなら、キレる必要ないんじゃないかな。
    「ふたりでやってるんだから、仲良くやろうよ」
    と言ったのはそちらではないか?
    自分さえよければいいんですか?
    そんなに自分が大事?
    こんなこといつまで書き続けるんだろう。
    ハッピーで愛しい日々を書くために始めたのに。
    くだらないことで笑って、
    気持ちが昂りすぎて泣いて、
    飲んだくれて、歌って踊って、
    楽しい時間がちゃんとあるじゃん。
    辛くて悲しくて涙を流した日々も、
    今、元気で笑って過ごせてるじゃん。
    そういうことは忘れちゃうのか。
    さて、これは悪口にならないか?と言えば、
    私は読まれて困ることは何一つ書いていないし、
    だからと言って他の人に悪口言ったことは一度もない。
    今日みたいな日が永遠に続くと思うと
    なんかもういろいろやりきれないわ。
    私が今までやってきたことってなんだったんだろう。
    バカにされてんのかな?
    きちんとしたなんの迷いもない付き合いがしたい。
    それが無理なら私も無理ですわ。
    0
      それもまた東京

      この人が好きだなぁ、と
      思わぬカタチで再確認した夜。
      脳みそがオス化していたように思う。笑
      ハートとカラダはもろオンナだけども。
      オトコだオンナだ関係なく、その人が好きって
      究極のシンプルって感じで、なんかいいなぁ、
      ありがとう〜
      なんて思っていた矢先、もうすべて終わりらしいよ。苦笑
      あなたがそうしたいというなら、
      そうするのがベストだと思うよ。
      人と人は気持ちが交わらなければ
      一緒にはいられないのだから。
      隣にいるのにコソコソ、ガチャガチャ不愉快だし、
      何を信じたらいいのかももはや分からん。
      どうせ聞いたところで即席の嘘つかれるだけだ。
      なぜこんなにも信じられなくなってしまったのか。
      なんでも話せる相手だったのに、、、
      いい大人もいるもんだ、と思わせてくれた人だったのに。
      私に対してだけそうなのかもしれないけど。
      私がそうさせてしまっているのかもしれない。
      「私が大好きなその人」という部分だけとれば
      私にだけそうであって欲しいよね。
      他の人にとっては、いい人のままであって欲しい。
      たぶんいい人には変わりないから。
      0
        きゃみなり様

        昨日の雷は凄かったなぁ。

        爆睡していてBGMくらいにしか

        聞こえなかったけども。笑

        窓開けていたんだけども、

        危機感より睡魔が勝るというダメっぷり。

        数年ぶりに風邪ひいた気がする。

        なのにほぼ裸で

        クーラーの風浴びて寝ていた・・・

        悪化しても何も言えない図。

        のど痛いよね。

        思いっきり楽しいことしたいわ。

        楽しいことってなんなんだろう。

        楽しい人とする何かを言うのか?

        仕事辞めてしまおっかな。笑

        毎金曜休むとか。笑

        ストレスでしかないからねぇ〜。

        しょうがないよねぇ〜。

        私としては分かっていてそれが嫌だとしても

        普通に接しなければならないんだってさ。

        なんでだよ、と思いながらも、そうすることで

        円滑にいくならそうするしかないってわけよ。

        キツイわ〜。

        「たったそれだけ」のことが不満で、

        ぎくしゃくして全てが上手く廻らない現状ね。

        そりゃ不信感が募っていくのも仕方ない。

        それ以外に関してはナンの不満もないのに。

        いろいろ満たしてくれる人と出会いたい。

        満たしたくなる人、か。

        中途半端って逆にストレスになるな。

        (なんのはなし?)

        安定とか安心とかまるで興味ないわ。

        いつでもドキドキしていたい。

        (なんのはなし?again)

        やはり波乗り?乗っちゃう??

        出歩こ!出歩こ!!

        そういえば、人生で初めて人前で歌ったうた。

        『おどるポンポコリン』

        昔って宴会場にカラオケ置いてあったよね。

        なんとなく見ていても違和感なく見られちゃう。

        みなにとってそういう偉大なアニメだったと思う。

        ご冥福をお祈りいたします。

        0
          下から見た派

          綺麗だったなぁ、楽しかったなぁ。
          今までで一番の花火だったなぁ。
          付き合ってくれて、ありがと。
          完全に寝落ちして、こんな時間。
          いろんな感情と闘っている今日この頃。
          でも上手く言葉にできません。
          言葉というツールを使えど表現し難いものが、
          本来、気持ちってものなのかもしれない。
          または、ただ寝惚けているだけなのかもしれない。
          誰にも言えない私だけの秘密事。
          (ふたつある。笑)
          その扉のカギを持っている人は、誰だろうね。
          あなたかもしれませんよ?
          本当は話してしまいたいのよ、
          でもいざとなると話せない。
          いくじなしーーーー
          寝ます。
          0
            ひまつぶし

            最近はもっぱらお昼時間を
            どこで潰すかを考えることに余念がない。
            昨日はマックに初潜入した。笑
            今日はスタバ。笑
            本当は寝たいけれど、落ち着かないし
            なんかストレス感じるし。
            外の空気を吸うだけでも違う(気がする)。
            平和に過ごしたい、ゲラゲラ笑いたい。
            それができぬ今、ただストレスでしかない。
            最近、よく読んでいたブログの筆者さんが
            亡くなってしまったみたい・・・
            自分の死期を悟っていたのだろう。
            何ヶ月か前の記事で、周りの人への
            感謝の気持ちを綴っていた。
            なんで自分が病気にって思うけれど、
            ただ一つ言えることは、家族じゃなくてよかった。
            両親の闘病なんて見てられない、
            ましてや子供たちなんて・・・
            周りの大切な友達もイヤだ、って。
            だから自分でよかったんだ、って。
            「生まれ変わってもお母さんの子どもに産まれたいよ」
            これは泣いてしまう、、、
            今いる周りの人を大切にしてね、っていう
            彼女の命がけのメッセージ。
            大変な状況下でも、明るく前向きで、
            いつも周りの人のことを気にかけていた。
            想像するに、やさしくて、美しい方だろうと思う。
            元気になって欲しいなぁ、って願っていた。
            まだまだお子さんも小さい。
            どんなに無念なことだろう・・・
            ご冥福をお祈りいたします。
            0
              アタイのもくろみ

              ラッシュガードを買って家で着てみた。
              暇だからサーフィンでも始めようかな〜
              はい、不純な動機です。
              脱毛に行って、看護師さんに
              「ここの部位、どこにあたりますか?」
              と、一生懸命、コマネチしていた私です。
              部屋のベッドを新調したいけど、
              今のベッドをどう解体したらいいのか分からない。
              何でも屋さんにどうにかしてもらう?
              ベッドとテレビ以外、
              なーんにもない部屋で暮らしたい。笑
              毎日たのしく笑って過ごすぞ〜!お〜!
              たまご落として爆笑シーンを思い出して
              電車の中でひとりニヤケテいた。やば
              アタイは平和でたのしい人がすき。
              そんな人で自分もありたい。
              人にやさしく、自分にもやさしく。
              そのうちイイコトがあるだろう。
              今週はお天気みたいで、よかった^ ^
              海が呼んでる〜
              0